翾……

11：00，看完快乐男声。我一个人走出了友女的家，坐在休息凳上等待末班的公车。南宁的街道仍然车

来车往，此时的我无心分辨你熟悉的身影。想着想着，心就痛了起来——你说你一直把我当兄弟。

除了心痛，我突然不知道怎样去面对你。我失去了说话的能力，也无心去开你的玩笑。坐在你的身旁，

竟然有种想哭的感觉。你一再地和我说话，我幽幽地回应着，笑的时候眼里蒙着泪，我不敢看你，怕它

滑落！最后，我只能说，我不太舒服，发烧了。

这种介乎于友谊与暗恋之间的情感总是萦绕着我。我曾说，如果我爱一个人，我一定要让他知道，至于

他爱不爱我那是他的事情。但是，我还是不敢告诉你，不敢告诉你我这爱你的心境。记得周周说过，真

心付出的才是最没法把握的。原来，在爱情的面前，谁都无法洒脱。

有时，我想让这份感情只成为我一面的相思，独自休会这淡淡如雾荷之诗的意境。或许，我就可以一直

这么喜欢你。但是，当你看到我写的文字，并且对别人说，你真的把我当成兄弟时，像是点中了我的死

穴，看着朋友抓图发过来的聊天记录，看着你打出的那几个字——我蜷着身子坐在电脑前，哭红了眼睛

。

有人说，对一个女人的伤害莫过于，对满怀憧憬的她说，我只把你当成妹妹。可是，我宁可你这么说，

起码，妹妹还意味着你会保护我。但在你的眼里，我根本无需保护。

记得有一次我发信息问你“今晚你去么”，你马上回过来说“去八点半左右我车你”。我喜欢这种由你

安排的感觉，我不用想不用去思考。也许，这样的日子已经回不来了。我没有你想象中的那样坚强和优

秀，我常常想，如果我出事了，我能把电话打给谁？生活在离异家庭里的孩子比普通的孩子都更渴望被爱和被保护。我常说和爸爸的趣事是因为这样的记忆是我仅有的财富。我把欢笑写在脸上，泪水都在心里。

有几个女人愿意让自己成为女强人？只是，有时生活让我们不得不坚强。

今天，写下这些，我无法思绪，无法写出顺畅的句子，这零乱的语序，也许正表白出因你而零乱的心绪

。不知你在看这些文字时会用怎样的语气，你是否听到我写时默念的声音？

                                       　　　　　　　　　　　　　　　　                                       2007年7月7日
                                                                           　　　　　　　　　　　　　　　　     9:52 　于家

无论住到哪儿，我总是充当闹钟的角色。莫莉是个赖床鬼，每天早上都要叫她两次才起床。早上8：07是最后的时刻，我一个骨碌就下了床，走出房间，去敲莫莉的房门，这只是“预警”，听到她懒懒的一句“恩”以后，我便开始洗脸刷牙。然后，第二次敲莫莉的房门，这次非得逼她起床，听到她比较清醒又不大情愿的声音，我便可以去换衣服了。

莫莉梦游似的洗漱时，我正在梳妆，门口的悬关鞋柜上摆着我的项链和护肤品，换衣服时，就想好要佩

带的项链，在镜子前戴好冲自己笑笑，边涂面霜边对莫莉说，我先下去，你快点。然后下楼拿车，把车

开到楼梯口，刚好莫莉下楼。把帽子递给她，她困困的样子很好笑，却也记得坐在后面掏包找零钱，待

会儿路过路口有个阳光早餐，我稍稍一停，莫莉就会很麻利地递过两元钱，拿了4个汤包，马上加油门往榜样赶。准备到楼下时，莫莉就把帽子给我，然后冲进大楼，而我还要绕个弯停车锁车。时间掐得很准，整个过程我俩配合得十分默契。

在这个大厦上班的人很多，只有两个电梯，让莫莉先上去是为了保证万一我赶不上电梯，莫莉上去了还

可以趁乱帮我打卡，就算被抓中了，就说我忘了锁车，赶紧下去锁车去了，否则差那几分钟被记迟到好

冤枉。还好，我们俩都瘦小，挤电梯早就挤出了经验，左一个侧身右一个侧身，就站到了电梯门前，进

了电梯只管往里站，等下超重了也轮不到我们出来，那些个胖子只能是望梯兴叹了，哈哈！

莫小莉是个超级电视迷，趴在客厅的布沙发上，她就不愿意起来了。用她的话讲就是，不管什么烂片她

都看能一直看下去，看完换台又继续。真是I服了U！

当然，她也有很服我的地方。她常常说，我好佩服你哦，在早上那么有限的时间里，还可以穿戴整齐，

并认真的佩带好项链才出门。其实，在这点上，我也挺佩服我自己，呵呵。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　走之

和莫小莉同居的日子，是《兼职的日子》不得不说的故事。

莫小莉原名莫莉，是广艺学装潢设计的可爱女生，桂林人，毕业后到榜样实习，两个月被确认是设计淫才，然后成了我的同事。因为长得小巧可人，说她是小学生恐怕都有人信，莫小莉因此得名。

和莫莉在网上寻找合适的房子，搭着她在琅东一带四处找房看房，终于在看到公安村的一处房子时，她说不愿再找了。因为那里所有的一切都很齐全，有种家的感觉。房子在7楼，而且进来的路不是很好走，我还想多看几套再做决定。结果，发现她已经在问房东租房的细节了。我也只好跟着她谈。

房子是三房，房东是个男淫，他自己住主卧，出租两间，公共设施有电视、VCD、布艺沙发、橱柜橱具、饭桌、热水器、洗衣机，房间里有床和衣柜。网上发的第一个帖说是600元，后来又改成400元。房东竟要我们交5000元押金，看来他是没租过房子。我说如果我们有5000元给你做押金，我不会问朋友借点钱交个首付，自己供房啊？

房东表示，家里那么多东西，讲句不好听的，如果他不在……我丢，我们两个小女孩吃饱了撑着了，来你公安村偷东西不成？扛下7楼我还嫌累呢。最后，和房东砍成：押金1000，房租500。问他物业怎么交，他说，这个你们不用担心啦，我已经交了一整年的物业费了。我俩当时听，觉得挺好的哦，和个男人合租，他懂得迁就女孩子，还可以干点苦力。于是决定住下来。

莫莉行动还真快，第二天就在网上下了租房合同，修改了一下，便打印出来找房东签字。签合同的事，让我们觉得房东可能有点毛病，因为他说他是公安，但他却不知道市政府在哪。最后约他在榜样的楼下签的合同。而榜样的办公处就在市政府的旁边，房东只懂得琅东的书市，我们叫他过对面来找我们。听说我在报社工作，他一副不相信的样子。

住进去以后，发现房东还真是有点毛病。他看到家里很多《榜样》，便问我们怎么这么喜欢看这本杂志，我们说这本杂志是我们做的，他又很怀疑地说：没有吧。好象潜台词是：就凭你们？切，信不信都无所谓，我根本不屑让他相信，也没有要让他相信的必要。

他只有一套毛巾挂在外面，旧旧的，他跟我们用厕所和洗澡，但从来没有见过他漱口，也不见他的牙刷和口盅。如果他里面还有卫生间，那他干嘛要用外面的厕所还有在外面洗澡呢？

可恶的是，住了半个月这样，房东抓住我们合同里的漏洞，要求重签合同，并且把租金提到600元。这个漏洞就是，我们没有写租房的期限和时间。真他妈变态，房租是100、100的加，看见我们搬完东西住得安稳了，他就坐地起价。可惜莫莉就是爱上那套房子啦，想想一个多50也不要紧。谁让我们有把柄？只能认了！

还有更变态的是，两个月后，房东开始和我们谈物业和电视费问题。我们立马傻眼了，问他，你不是说你已经交了一年的物业，不我们交了吗？房东那丑恶的嘴脸终于出来了，他说，我是说我交了，但不表示你们可以不给我，大家住一起，物业当然是平摊，哪有我出完的道理。

得得得，我算是看清楚这个黑男人啦。每个月那十把几十块钱还要和我们算。于是我对他说，那好，你每个月把水电、物业、和电视全算好，列好清单，放台上，我核过后会把钱留下。我真他妈懒得鸟他。这个多疑又小气的老男人！即使他有１７８，我也觉得他是个矮子！

莫莉对房东是恨之入骨，有空就骂他。有一次，她突然从沙发上一跃而起说，她要每天在阳台上用美声、通俗和R&B风格唱：房东是变态！房东是个大变态！差点没把我笑死！

他不知道从哪儿获知我到广告公司工作的信息。在Q上问起了我：听说你到广告公司了？他故意说得不经意，但我想这件事对他是震动的，那么多年，我终于不再上夜班，他肯定在猜我究竟是为了他找的工作还是为了另外的男人？

看到qq留言时，我刚从国大采访回来，一看时间已是半个小时以前的事情，正好给自己一个不回他信息的理由。我关掉对话框，开始酝酿国大的文案。心里隐隐地有点涟漪，但很快在工作中归于平静。

没想到的是，第二天，他又发来信息：我听说你到什么广告公司了是吗？加重了语气，我差点就回他：关你什么事？但理智告诉我，我应该给他个比较好的回答。于是，我给我们家女人挂了个电话，她说表把话说那么绝，但是又不能有理他的意思。因为他不可原谅！于是，她建议我回他：你不理！这样不算生气，也并不回答他的问题。他回过来只一个字——哦

没想到过了两天，他又打来电话，都他自己一个人说话：是我啊，你在忙啊？不是不上夜班啦？在加班啊？我说在外面。你马上抢着说，算了算了，本来想找你聊天的，明天再找你好了，你忙吧，88。

这个电话让我有点莫名其妙，但很快我就明白了他的用意。他在试我，如果我对他还有感情，我肯定会回给他说，我没什么事啊，你有事找我吗？然后两个人又有说话的由头了。但是我没有给他这样的机会。他的一切我都不想了解，而我现在的一切也不需要他知道。我一个人也可以过得很好！

一个月领两份工资，衣柜里多了好多漂亮的裙子，也舔了不少鞋子。我现在穿的好多裙子和漂漂的鞋子都是那时候买的。我那时才明白，原来以前的钱都拿去给他买东西去了，他的衬衫、他的领带、他的袜子……他起床时摸到看到的每一件东西，几乎都是我买的。

离开以后，我终于可以把自己所有赚的钱和以前对他的爱，全部用来宠爱自己，我对自己说，我一定要活得比以前漂亮和精彩！

感谢兼职，让我重生！

他说：求你别再上夜班了。你另找一份工作，一个月300也好，500也好，即使，不工作也好。我养你！

那一年，是我认识他的第八个年头，我们终于彻底的分手。不久，我终于找了一份不再上夜班的工作——广告文案。那时南宁著名的DM杂志——《榜样》正在孕育之中，老总是个能人，他听说我一个小女孩做时事评论，立马决定约见我，并当场拍板通过。

一个白班一个晚班，如果我们没有分开，我想我会马上辞掉报社的工作。但，既然我不能赢得自己的爱情，应该为自己增添物质上的东西，让自己忙一些，就不会有那么多空闲想起过去的事情。我在日记里写到：当我完成一切最初衷的愿望，你却已经不在我的身旁。音乐响起，我踮起脚独自起舞，我相信我的舞姿翩翩，却不再需要你的赞赏。

我选择兼职的理由就是那么简单。但，兼职的日子毕竟是辛苦的。每天早上8:40到榜样打卡上班，中午在公司吃阿姨做的饭，坐在凳子上午休，下午2:30就开始上班了。6点下班，找地方吃饭或者叫快餐，吃完就走过报社去上班了。凌晨回到家，洗了澡倒头就睡。那时，很少失眠，因为实在太累了。

我常常在下午没有广告工作单接的时候，上网找晚上要用的稿和编好稿，然后传到自己的邮箱，这样就可以节省出晚上找稿和编稿的时间。我甚至还能挤出时间来，一周打两场羽毛球。我的同事常常看到我，晚上9点多的时候，背着球拍冲着跑进办公室，然后坐在电脑前，打开邮箱取出稿件，几分钟后又飞快地到隔壁办公室下稿做版。11点多时，我就清样回家了。因此成了报社出名的快抢手。拿到领导的签字清样，我一分钟都不耽搁，飞奔下楼，摩托也开得飞快，我要保证自己在2点前闭眼睡觉，否则早上就会迟到。

呵呵，挺佩服自己的，把所有的时间都安排得满满的，像在打仗一样，但每一分钟都很充实。

文如其名——假设他爱我！更容易得到爱和体会爱，让我也毫无顾及地释放自己的感情，只愿一切不只是我的一厢情愿。
                                                                                                                                           ——题记

暗中喜欢他已经很久，从我见到他开始。虽然我后来忘记了他叫什么，但我承认我再去那里，是希望可以见到他。我不知道这是不是就是所谓的一见钟情，但有他在的时间，我比较容易快乐。只不过，我无法揣摩他的心思。想接近他又怕适得其反，想向别人打听，又不知道如何开口——我想我爱上了他，所以才会这样患得患失！

直到前两天，居然听别人说，觉得他喜欢我。我有点不敢置信，像是中了头彩。我反复地问那个朋友，哪一点觉得他喜欢我。友仔说只是感觉，具体的说不上来，爱本来就是不具体的，就好象你永远也说不清为什么喜欢一个人一样，如果太具体了，就不是爱了！

听着觉得很有道理，心却突然很慌张的跳。他真的也喜欢我么？怎么我一直感觉不到？我想，男人看男人也许更能看出端倪吧。至少在他的眼里，他对我的喜欢明显过我对他的喜欢！

听到这么说以后，我开始认真的留意他对我的每一个眼神、每一句话和每一个细节。用心去享受他对我的点点滴滴。假设他爱我，他的喜怒哀乐都是因为我，感觉好象他真的喜欢我，他说的话他对我的关心，让我特别容易感动并且丝丝甜蜜。

琐碎的事往往能体现出比语言还真实的感受！开始觉得他有些腼腆，有些羞涩，虽然这不应该出现在他这样年龄的男人身上，但是着实让我有点吃惊，惊讶于他的可爱，他的男人的矜持。深夜的他，是否也在假设？是否在揣测我对他的喜爱？

或许，我那么喜欢，是因为这种朦胧的感觉，或许，我会为了这份感情奋不顾身。也或许，我们俩可以永远这般相互喜欢着对方却不要任何的形式和结果。隐隐中，我感觉有股暗流在我们之间涌动，此时我们似乎都很享受这样的感觉，彼此都不愿说破，也许最佳的时机还未真正到来——

但愿，上天能给我一份惊喜，一切都不只是我一厢情愿！

我能想得起，自己穿着你宽大的毛衣，伸手叫你抱抱的情景，却仿佛是很遥远的事情，有

时连我自己都怀疑，这样的记忆是否属于我（和你）。
                                                                    　　　　　　　　　　　　　　　——题记

赶在12点到来之前，我记起是他的生日，赶紧给他挂了个电话，电话里我们依然有说有笑

。10分钟以后，听到朋友说他结婚了。一年前的愚人节，我听到这个消息时，所有人都以

为我脑子烧坏了，但今天不是愚人节……我因此整晚都没有睡好，天亮了出门办事，路上

一直都在想着这个问题。于是给一个友女打电话，从她口中得知消息是千真万确的。友女

还说，“我以为你早知道了，因为我算是知道得晚的啦。”

我静静地俯下身，双手抱着膝盖——只是慌乱，心沉到了底——原来，我是最后一个知道

的。我一直以为我们无话不说，也一直以为他是不会伤害到我的，仅仅只是喜欢。但是当

这一刻出现时，我还是无法免俗。他一直不公开他们的关系，也一直否认外面的传言，是

不是更说明了这一点？他究竟害怕什么？是害怕我知道了伤心还是他自己对这段感情也不

确定？原来，我们隔着的不只是他在美国的女朋友。

手机用的仍然是那首《跟着我一辈子》的来电铃声，那是你自己为自己选的专属来电铃声

，那时我在卡啦OK里甜蜜地唱着“坚持做你的影子，跟着你一辈子”；
我想起你给我起过的种种名字，一下说我是鸡爪妹一下说我是赖哭猫；想起和你看每一部

生活剧时，你常常说里面的女主角很像我，那时你脸上扬着傻傻地笑；
我咳嗽感冒，你就把你的棉被扔到我的床上；我特别怕吊针，你就开玩笑说让我拆下来喝

了它；你不像别人对我嘘寒问暖，却是另一种霸道的温柔反而更有趣。

我想起曾经的每个周末和你推着车，在华联买一大堆吃的回来看电视；想起我晚上说好久

没有吃鹅肉，第二天一早你就带着我坐车到宾阳吃白切鹅和白切狗肉，下午再坐车回南宁

上班；想起和你一起学做泡菜，还有拿电饭煲煮面喝啤酒看球赛的日子；我多想告诉你，

幸福其实就是这么简单！

我想起某一个夜里，你突然被吓醒，慌忙地伸手到床边找我，因为你担心我掉下了床与墙

之间的缝隙里……我那一刻是多么的感动，因为有人说，半夜里你突然想到的人便是你最

爱的人！

记得和你逛街，我下了好大勇气主动去拉你的手；你喜欢看《致命邂逅》，我就满城的寻

找这套影碟；你在网吧上网和她联系，我答应你自己先回家，却偷偷地在门口等你，最后

困了趴在自己的摩托车上，你心痛地责备我，我却笑着说，我只是希望自己可以一点点地

感动你；生日时，你问我想要什么礼物，我说我什么都不想要，只要一个你！

天晓得，我只想听你说一句“我爱你”，这样我已心满意足！但，哪怕是在喝得再醉的时

候，你也从来不说这三个字。我明白你在等着她，除非她要跟你分手，否则，你会一直等

着她！我怎么忍心，怎么忍心破坏你和她那隔着两岸苦苦相恋的爱情？我想成全你的爱情

，却将幸福拱手让给了另一个女人。一切爱与不爱，美丽与不美丽，都在我们想与不想之

间。只是，在那不经意之间，爱情已与我擦肩而过——

走之——周之——周的。你知道么？我好希望自己是你的，只是你的。当你伸开手揽我入

怀的那一刻，我仿佛得到了全世界！起名“走之”；是在和你看《将爱情进行到底》时得

到的启发，我曾经好羡慕剧里的“跑”，在离开以后终于让扬铮明白习惯就是一种爱。走

之不是一走了之，走之从来都没有离开，只是想让你自己选择，谁才是你的爱！

聪明如你，却不曾明白“走之”其实为你而名！

我对他的记忆只有183左右身高和手指上掠过的“骆驼”香烟味——我不清楚自己爱上的是那时的感觉还是那熟悉的味道，或者两者都有！
                                                                    ——题记

记不清那晚到底喝了多少酒，只是不断地往返苏荷和西堤之间，最后和友女跑到好时三楼的舞池；
那一晚气温大约10度，我单套了件无袖的蓝绒背心，露出整个手臂，我超喜欢这种强烈的反差感；
到的时候，大约凌晨两点，四周只有聊聊几桌，舞池里也只有3、4个人——终于可以尽情地跳舞！

突然，一只大手把我揽出了舞池，不知为什么我竟顺从地没有挣扎，反而有种想依靠的感觉，很安全，由他带我到一旁的座位上。也许，确实是累了，酒也有点上头，我俯到桌子上。

恍惚中，我察觉到一丝熟悉的气息，他的手轻轻撩动我跌在脸前的头发，是他手指上掠过的“骆驼”味道。“你跳得不错！”他说，语气淡淡的，不像是刻意的赞美，听起来很舒服．我微微睁眼却没有看他的脸，只感觉得到他大概有183左右，因为小武就是这个高度。随后，他转身离开了。

没一会儿，友女又过来把我拉进舞池，说“他跳不过你！”，于是，我们又继续和别人欢舞。那只大手又一次把我带出了舞池，放我到座位上。我依然没有反抗也没有和他说话，他也没有再说话，只是坐在我的身旁，像是守望着我。

我往他的方向靠了靠——好想再闻一闻他手指间的烟草味，让自己迷醉到底！曾经，我有个很精美的烟盒，里面总是整齐地放着7支“骆驼”，我喜欢左４右３的不规则视觉，每每他需要的时候，不用说话，我会把烟盒打开递到他面前。曾经，这样的画面，是多少男人羡慕的幸福！

后来，看到我太容易咳嗽，他把烟戒了，并且不让身边的男人在我面前吸烟；再后来那躺在烟盒里的7支骆驼受了潮，从此不再存烟；再再后来我们俩分了手，再到今天，打开烟盒还能隐约地感受到那骆驼的味道——像在述说着曾经的爱恋！

在这样的一个夜晚，他手指间绕过的味道，恍惚间回到了相爱的季节，不愿醒来。那一刻，我只顾着享受，但始终没有记下他的样子。最后，友女拉着我去和朋友吃消夜，我甚至没有和他说声“再见”，便离开了那里。

也许，走的时候，我还没有醒来，我不清楚自己爱上的是那时的感觉还是那香烟的味道，或者两者都有。在后来的日子，我曾想再次穿上那件蓝背心到好时跳舞，希望可以再见到他，记下他的样子。

我也曾想，他会不会因为希望再见到那个穿蓝色绒背心跳舞的女孩，而再去好时？只是想想而已，我始终没有再找他，也没有再上好时跳舞。有的时候，有所期待会很美好，那么永远不要去证明结果……